我們無法創造如郭台銘般的財富,但可以創造如「麥迪遜之橋」般的記憶! 我們從小孩身上看到一些故事,這些故事是複眼式的,故事中包藏著另一則故事......我們只是平凡的上班族和,平凡的兩個小小孩,有任何想法歡迎留言~ (佑佑皮皮的主要格子:http://blog.xuite.net/xalekd/940109)

【心情】兩個最簡單不過的育兒道理

上一篇 / 下一篇   [推到 Facebook]  [推到Twitter]  2012-02-24 12:45:56

佑彥居家照0002

(不給照,以為這樣我就照不到了嗎?這樣左右閃躲,很像「朗塞(舞獅)」e)

 

昨早在辦公室聊天,說到和孩子生活互動的種種,同事聽完問:「你怎有辦法和孩子聊這麼多啊?」。

她的孩子還小,兩歲多。

等她的小朋友大了些,她就會懂,和小孩很多事情可談可聊。

過年回嘉義去阿姨家拜年,也看看表哥不滿一歲的小女娃。

不知道是否是性別偏見,兩個小男孩玩瘋起的程度比「其他性別組合」的小朋友的「戰鬥力」還高。

當佑彥媽看小女娃時,佑佑、彥彥好似對看女娃沒太多興趣,兩隻就在旁邊鬧來鬧去,玩了起來,我則負責他們別玩太over,至少別嚇著、碰到小女娃。

佑佑、彥彥就在我旁邊打鬧ing。

「威X,你和兩個孩子的感情很好」,表姐說。

「看起來很像三個兄弟」

「你就是大哥、佑佑是二哥,彥彥是小弟」,表姊用手指著我們並說道。

我聽到這話頗開心,就像聽到同事說的那番話,我一樣很高興。

 

我爸很照顧家裡,也很愛我們。

不過我自己和我爸的距離「很無聲」,我沒聽過我爸說過「我愛你」之類的話,偶爾會收到爸留給我的紙條,無聲無息的放在我的桌上。

不過都是功課為主。

「威X:這次考得很好……加油!」之類。

或放個外國腰果罐頭,壓著一張紙寫著:「威X:台北姑姑聽說你這次考的好,因此送一罐腰果給你吃……」

當時我猜想,這腰果可能是台北姑姑給爸爸吃的(爸爸小時候因為阿公早逝,因此爸爸從小兄代父職,因此台北姑姑、嘉義姑姑都和爸爸的感情非常好)。

其實爸爸不知道,我並不喜歡吃腰果。但看到寡言的爸爸留言,雖然談的都是課業為主,但還是能從字裡行間讀到「關心與愛」的感動。

育兒的過程是一個非常自省的過程,我會想到我父母給我的愛,我也會想到我家庭給我的支持,我希望能像我爸一樣照顧家庭、愛家人,但也希望我和小孩的互動代溝少了些,希望這點能超越我爸。

我實在沒必要在拘泥於育兒專家爭執的:「和孩子成為朋友」到底好不好?「和孩子沒有距離」到底有沒有問題?等框架中。

我只是單純的認為,應該讓孩子感受到我們愛他、孩子和我們說話可以輕鬆以對、和我們談心可以暢所欲言。

因此我認為愛和溝通都是父母都應該具備的能力,雖然很多人認為這種能力是「與生俱來」的,就像一個設定好的人性公式。

「愛」不是我們腦袋中的一個想法,在工作場域中看到太多例子,就是出了問題的少年父母很多都用「我這樣做是對你好」、「我這麼愛你」的語句,但結果是孩子用違常行為回報父母的愛。因為孩子身上感受不到父母的愛。

關鍵在哪?

我覺得不是單方面的父母之愛,應該和孩子間多溝通、要互動,就像我們成年人一樣,我們透過另類的溝通來認識這個世界,我們彼此瞭解越多,我們對未來也越不會感到害怕,孩子何嘗不是?

 

我不認為幼稚園、國小的小朋友心智未開,他們遠比我們理解的「熟」很多,因此我很樂意和孩子聊開,例如佑佑問我:「什麼是哲學?」

非常難答。

我當下只能用簡單的方式回應:「那是一種用道理說一種事情,或形容一種要靠想像會覺得『更有道理』的事」。

佑佑大概只聽懂:「哲學,是一種說道理的事情」

某天,我們在車上聽嚴詠能的歌曲時,這首「月光灑在東門城(去年台灣流行音樂大獎的第一名歌曲)」,我就告訴佑佑幾句歌詞,雖然是譬喻,但都有哲理:

這首歌是寫屏東搶孤的歌曲,因為屏東落山風有名,因此歌詞中有「山風吹來 魂(雲)作伴」。

「人像狗蟻  隔做堆  欲學路螺  爬上天」

「佑佑,一般人都直接寫搶孤,你聽嚴詠能的歌詞,把搶孤的人形容成螞蟻堆在一起,也把他們行徑緩慢比喻成田螺,這樣就是有哲學e味道」。

說真的,佑佑當下就一陣「喔~~~~」,你可以從他的口吻、表情中知道他不一定真實抓住「哲學」的解釋,但可以理解「哲學」的某種層次。

藉由歌曲的歌詞告訴孩子一些不容易解釋的形上學,具體容易許多。

因此當同事聽完這些,對我的回應說:「你怎有辦法和孩子聊這麼多啊」。我很高興,因為我不是勉強、而是很樂意把自己知道、理解的告訴孩子。因為這也是親子互動。

 

愛孩子或和孩子互動是耳熟能詳到不行的初淺育兒道理,但問題就在於我們和孩子對世界的理解已經差很遠,他們才剛開始認識這個世界,我們已經在世界翻滾了好幾圈。

就像我們正在看這文的網友或格友,我們都身在台灣、受過同樣的學制、台灣很小,但我們很難用我們的生命經驗和其他人生命連結,並產生流動。

大人都不行了,遑論是小孩子。

那孩子用什麼方式和我們溝通?

我總覺得育兒書的方針步驟看看即可(因為太理想型,理想到我都覺得他們到底有沒有小孩),只要把握住一些原則,這些原則父母身上從來都有,就是告訴孩子我們愛他(或像我爸用迂迴的方式)、也永遠開啟一個門窗可以溝通。

不管他們幾歲,孩子會用生命中的情緒、感覺和心靈和我們產生連結,我們可以從彼此的身上得到安全感和滿足感。

愛和互動的重要性不可言喻,然你不用刻意尋找和孩子互動的話題,孩子自然會「創造」一些問題讓你回答,這都是親子互動的正向根基。當然「愛孩子」這類的話我們一定主動出擊,讓孩子感受到愛和互動無所不在,他會得到被重視的尊重感,家庭價值更會牢牢的印記在心裡。

 

原文出處:http://blog.xuite.net/xalekd/940109/57770213

原始格子:佑佑皮皮.home


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